小时候，我最大的愿望就是：马上长大，离开这个家，再也不要回来了。时至今日，这个有点淡化的愿望依旧没有完全熄灭，时常会被点燃。
从我记事起，就被家里的吵架包围，被不和谐的画面笼罩。所以我能体会到家庭不和给孩子心灵造成的伤度和深度。我羡慕那些家庭和谐的伙伴们，羡慕单亲家庭的孩子，甚至羡慕无依无靠的孤儿。至少，他们不会被吵架绑架，被泪水浇灌。
到今天为止，我已经不恨我妈，不恨我爸，不恨我奶奶。在宿命的轨迹上本应该有此一节，是我太傻。傻的失去了许多快乐，傻的不爱说话，傻的满脸忧郁。总之，我入戏太深，包揽了他们一半的灰暗调。
那时，只要吵架，不论夜里或是白天，我都会溜出来。印象最深的一次是一个冬天的夜晚，大雪“唰唰”的落了有一脚深，路上只有昏昏的路灯。我一个人游荡在路上，含着泪水，和雪花做伴。那时，感觉生活就那么一点点，不会有变化。伤心和雪花一样，没人理睬，没人关怀。很多次，我都在想出去就不要回来了。要是真的走了哪有会怎样?
我妈并不是不关心我。有一次胃疼，特别厉害。一连三四天都没好，肚子里的肉被人拉扯着似的，隐隐作痛。躺在床上翻来覆去的，就连安静都做不到。疼痛的特别厉害就哼哼几声，心里默想着快熬过去吧。我估计在身上砍两刀也不过如此。看到我妈想帮我又帮不了，焦急的样子。我很开心，因为我感觉到了她对我的关心。这是这关心比起不休不止的吵架显得太轻微，给的温暖比不了泪水。
零三年，我开始念中学，开始住校，终于可以离开家里，可以小小的摆脱家里的阴影了。那年，我奶奶也去世了。我没有伤心，我甚至庆幸，庆幸再也不会有吵架了。但并不如我所愿，只是积压的痛苦酿成了一次嚎啕大哭。那次哭太厉害了，没有掩饰也没有压抑，周围的人都听见。也不知道当时哪来的那个勇气。可惜，家人并不知道，我是多么想让他们知道，让他们我的痛苦。我常常觉得前半生我流的泪已经够多了，多的后半生或许都用不完。伤心太多了，就不会哭了，会笑。
小时候也是有快乐的回忆的，只是不是来于家里，而是来于外人。当时，我和晓杰常常一起到山上玩。走在野外，走在松树底下，走在岩石上，要是迷路了，我们就安原路返回。就像探险一样，去山上猎奇。我就是他的随从，他也就我这一个随从，向东就向东，向西就向西，只要不要返回那个正在吵架的家里就行了。我感谢他就像感谢青蛙一样，在我孤独的生命里送来一片快乐的阳光。
――2016.3.7