我想改变一下，但不是现在，但又恐会错过。
——2014.12
来到这里已经有段时间了，竟连房租家的那只老狗也悄悄的去世了。
在一天中午，那个和蔼的老人给我开门时，为了显得礼貌一点，我们往往都会相互问候两句(其实我是很讨厌和人打招呼的，特别是这种没完没了的问候)。这时我就问了一下那只老狗的去向，因为我已经有两天没见它了。他说，死了，后有补充了一句：“那只狗已经有十几年了。”从他的言语中可以看出那是“寿终正寝”的必然，没有什么可遗憾的。
又过了几天，他家的另只狗下了一群幼崽。又过了几天，那群幼崽只剩下一两只了。现在看来，那一两只幼崽应该就是幸运者，才是上天的恩赐。
冬天越来越深了，前几天忽然来了一场雪，不大，飘落的雪就像迷了路的小绵羊——觉得很迷茫，又可怜。只有薄薄的一层，立马就化的没了踪影。冬天的天空甚至更加蔚蓝了，月亮也会在白天露个脸，显得更有身份地位了一般。太阳微微的南斜了一点，像是要去远行的样子。树叶也还有飘落的，干枯泛黄，一脚上去“嘎吱”一声就骨折了。有时也会捡起来看看，与秋天的落叶相比，它就像已经死了有一万年似的。又看看树上，还有许多枯而未落的叶子，依旧在寒风里执着着，不知他们在等什么?或许就是在等所谓的春天吧!
若是前几年，我是很喜欢过冬天的，甚至有些盼望。这两年却是怕了，怕它的寒冷，好像前几年的冬天是暖和的一般。而前几年特别讨厌的夏天，现在却渐渐喜欢了，也好像现在的夏天凉爽了一般。
最近，一直没有什么事情，来到办公室多半就是“坐”。坐多了就会心慌，再坐下去也许还会崩溃。有时也会玩些游戏，玩游戏可以打发一下无聊，但是玩的玩的就觉得不对了，就像在哪看到的那句话：“你玩游戏可以，但别让游戏玩了你。”猛然又开始悔恨自己，又想起好多事也都是因为没有坚持下去，一个个都夭折了。
前几天，我借助电脑看完了一本书——《麦田里的守望者》，看过之后，我很不能接受主人公的那些想法观点。但是那样的叛逆矛盾的心理，那样憎恶一切的心理，我也曾有过。或许那时看也能引起我的共鸣，只是错过了，——错过了，真的就是不能再有了，——这与努力无关。我一直抱有的“只要努力，一切都会拥有的”幼稚观念，越来越变得可笑，变得不堪。健全的人生观价值观没有建成，固有的又是那样凌乱脆弱。
冬天的夜晚真是漫长，没想到他是那样的漫长。特别是在那间没有暖气的家里，你更能静下心来一分一秒的陪夜过夜。也因为冷的缘故，就开始回想一些事情来分散一下注意力，有些事比较深刻有头也有尾，有些事只留有一丁点的印象，统统这些我都会捣弄出来，来来回回的呆想几遍。有几次就这样睡着了，半夜醒来才关了灯;有几次是梦到了什么，也会猛然醒来，看看手机才四五点。
前天夜里，一点醒来后，给青蛙发了个短信，他说，又要毕业了，有点伤感。我说，认识你这么久，从没见你伤感过。聊了一会，到三点多我又睡了，他或许还在伤感。他算是一个乐天派了，我见过的最乐天派的一类人。就是上次去太原看望他那次，在医院里我也没有看出他有多伤感，甚至就不伤感(或许伤感隐藏了，我没见到吧。)
有时，特别是晚上，一个人呆坐着，没有一点声音，就会觉得很沮丧。打开手机想给别人打个电话，却是没人可打。不是很久没联系了，就是没话可说了。本来朋友就不多，这下觉得根本就没有朋友。你不说话，永远不会有人和你说话。我已经稳把稳的做好了“沉默”这两个字。最后，也只好翻开那本《红楼梦》又默默地看了一两页。
最近眼睛的近视度数又上升了一个档次，明显觉得看到的人都是模糊化的，再远一点恐怕就男女不分了。记得这副眼镜是在大三时配的，算算也有三年了，就像那只老狗也像许多事一样也要“寿终正寝”了。