人所做的一切，付出的所有努力，无疑，都是以快乐，幸福为出发点的，也是以它们为终点的，古今未变。不论过程多么颠倒，恐怖，变幻。。。。。
—— 题记
这阴阴的天气，一直就是我的最爱，我觉得它就像一层保护色一样，让我觉得很安心，也很安静。这种病态心理也不知道什么时候就有了，可能是初中时，也可能是高中时。
在长治，浑浑噩噩的已经待了两年了。起初，对于长治我只熟悉两个地方——客运中心与火车站，现在，对长治整体都比较熟悉了。
离开蓝泽学校之后，我就开始宅在家里。本想好好看书考老师的，宅了一段时间之后就受不了了。一是宅在家里的压力，一是家里的不和谐。(我更受不了家里的不和谐，真是到了不能在崩溃的地步了。)
13年国庆之后，我开始在长治找工作。七中对面的人长市场只有星期三和星期六才有招聘会。星期三的人少，稀稀疏疏的，星期六的人多起来了。其实，我在里面转过一两次之后，就很少在进去了。只在外面领一份印有招聘信息的免费报纸就离开了。
印刷厂，西北街。
找工作真是难呀，顿时觉得我就像一台大型机器上的一颗定了型的钉子。还是一颗不及格的钉子，并且只有一个位置需要你，那个位置还不属于你。
当时，看到一个印刷厂招学徒，我就去了。那个女经理就问了我一句，你是长期干呢?还是玩玩就走?我迟疑了一会儿，这让我怎么回答?我说，我干干看吧。
后来，就开始了为期三个月的工厂生活。当时每天工作12个小时，黑白两班轮着倒。一整天的时间都困在那个厂房里，也不知道外面是下雨呢还是刮风呢?就算天塌了，我们可能也是最后一个知道的。
一下班倒头就睡，睡觉在当时是最幸福的事了。什么也不想去想，什么也没劲去想。只有上班时间，只有在那隆隆作响的彩色机旁才会思考很多东西，——书上的话，以前的人，电视剧，电影，某个地方…………
有空闲，就去网吧，书店。只要走出工厂就感觉全天下都是自由的。其实，累并不算什么，心里的苦闷才更痛。
把戴望舒的诗歌那本书看完之后，我就走人了。
蓝天教育，淮海。
14年的五一过后，我又开始找工作了，四五回折腾以后，来到了淮海这边的蓝天教育。
这里倒是轻松多了，上午不用上班，下午开始上班，但也是坐着，只有到了五六点钟，学生们放学了，我们才开始正式工作。看着他们写作业，写完后检查一下，签字，走人。这种教育班，永远是畸形的，一方是强大的学校压制，一方是家长的刁砖。在一条羊肠小道上，随时都有掉崖的可能。那段时间最有价值的一件事就是作文培训了，可惜做的那些笔记都不知道丢哪去了。
那段悠闲地时光里，依旧是网吧，书店来回跑，还好每次就近就有网吧，书店也不太远。还有就是19路公交坐了n趟。
在那里也没有带多长时间， 《红楼梦》看了一半之后，我就不辞而别了。
长治商会，鹿家庄。
当人最失意的时候，家应该变成一个可以停留，反思，补充弹药的大后方。可现实是，家是我最害怕去的地方。可我也没有地方可去。
回到家后，我不想和家里人做更多的沟通，只想一个人待着。我害怕他们来打扰我，就把门锁上，戴上耳机拼命听歌。不管谁敲门，我都不理。我哪都不想去，只待在属于我的那个地盘里。我不说话，整个世界就都是无声的，我说话吧，我就变成了整个世界最孤寂的那个人。有的话是不能和别人说的，不说还好，说了就会变坏。不是事情变坏，就是关系变坏。我现在才发现，越是好朋友越不能谈心，越不能展现最真实的自己。
我常常会在半夜醒来，常常会梦到一些灰暗的画面，梦境最能反映一个人真实的内心——是快乐还是痛苦。我很沮丧，是崩溃式的沮丧，我不知道该怎做什么，就想到了哭，哭也是不容易的，想哭就能哭出来吗?但哭总比颤抖，心痛，发呆好。然后就劝慰自己，宽慰别人。
家里是不和谐的，家里的吵架就像多年来伴随着我的胃痛一样，时刻要折磨我一下，提醒我一下。告诉我:痛苦是什么滋味。在我看来它们是一个父母生的两个个性不同的孩子，根本上是没有区别的。我不怨父母，因为他们不是我，他们体会不到一个从小就敏感内向的孩子，家里的不和谐会带给他什么致命的伤害。
家里不能待，我又开始找工作，就来到了这里。——长治商会。
——2015.5.10